どうもタケルです。
新しい職場で仕事を始めてから3週間経ちました。
本当にあっという間です。
正月休みから仕事が上手くいくか、かなり不安だったけど何とかなってる気がする。
すごい俺。ここまでよくやったって言いたい。
でもまだこっから大変。
来週は工場長を交えたイベントを2つ開催やらないといけない。
雑用が多すぎてめんどくせー！
「逃げたい」…って気持ちと「やってやる」って気持ちが交錯してる。
こうやってなんだかんだ頑張ってるエネルギー自体を会社に搾取されてんだろうな～って思う。
けど逃げるのもやるのも自由。
自分で選べばいいと思う。
好きなようにやっちゃおう！
でも私みたいに自分で自分を追い込むのが好きなタイプは無理しすぎると危ないと思う。
鬱は誰でもなる可能性があるけど、正直なりたくない。
そうそう。
なんでこんな不安な気持ちなんだろうと考えたら…
この間軽く脅された気がするんだよなぁ。
あの部長さんに。
あれは半分冗談だけど半分は本気だな…
なんでもぶっちゃげる俺のこのやり方が気に食わないのか…
うーん、どう考えてもそれ系な気がする。
でも俺、もともと忖度とか苦手なんだよね。
ズバズバ言って仕事をする主義だし。
あれは忖度しろって感じかもな。
まぁさすがに100人以上の組織の部長ともなるとね。
うかつに口に出せないことがたくさんあるんだろうな。
そんな時、本社から来た新入りがいろいろやってくれるから「要らんことばっかりしやがって」なんて思っちゃうのかもな。
「こいつこれからもこの調子でやるつもり?!」って危機感持ってるのかもしれない。
もっと言うと「こいつ何でもぶっちゃげてうらやましい」とか。
さらに「嘘ばっかりの自分がみじめだな」とか。
ここまでは本人も気づいてないか…
ってことで不安の原因はこのあたりだな。
あの部長さん…あんな言われ方したらやっぱり気にはなる。
ホントこの生き方は上に警戒される。
俺の生き方そのものが知らず知らずのうちに上にプレッシャーを与えてしまってるんだな。
なかなか変えられないんだな～これが。
よし！生き方は変えられないけどせめて相手の気持ちを想像して理解する努力をしよう。
ここまで仕事も覚えないといけないし、マネジメントプロジェクトも作ってスタートさせなきゃいけないし、そこに来てコロナ問題や健康問題がいくつか発生して対応に追われたし。
ほとんど知らない人とのやり取りに奔走してたから…間違いなく自分のことで精いっぱいだった。
それはそれで仕方ない。
でも相手からしたら立場や気持ちをわかってくれない相手に対して警戒感を持つのは普通のことだし。
それがわからない私じゃない。
大事なことは早く仕事に余裕が持てるようになること。
それから多少仕事が遅れそうでも自分の気持ちに余裕を持つこと。
この3週間フルパワーに近い状態で十分頑張った。
よく考えてみたら、このフルパワー頑張りオーラはあの部長さんだけではなく事務所全体に何ら化か影響を与えてしまってたかもしれない。
わたくし時々なぜか周りの雰囲気まで変えてしまうことがありました。
これも自分ではうまくコントロールできてない。
まあそれはおいといて。
何となく脅された気がする原因も整理できた。
来週は少し余裕を持つ、そして自分を追い込み過ぎない。
これがテーマだな。
